Při pondělku pár vtipů...

Neb jak jinak se dočkat konce týdne, že?

1) Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.

Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:

"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

2) Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se
překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

3) Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco
Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči vsloup, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem,  Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."

Pro naše slovenské čtenáře :

4) Teória relativity
Už bolo ku koncu smeny a gynekolog čakal na svoju poslednú pacientku, ktorá nechodila. Po polhodinovou čakaní už nepredpokladal, že príde, a tak si nalial gintonik, aby sa trochu uvolnil predtým, ako pojde domov. Uvelebil sa
pohodlne v kresle a začítal sa do novín. Vtom zrazu zazvonil zvonček u dverí a do ordinacie vbehne dotyčná
pacientka, cela spotená a zadýchaná a ospravedlňuje sa.
"To nevadí," odpovie lekár, "pozrite, akurát som si dával gintonik, pokial som na vás čakal. Nemáte aj vy na niečo chuť, čím by som vás mohol ponúknuť?

"Prijímam s potešením," odpovie pacientka. "Tak som sem utekala, že mi skutočne vysmädlo." Podá jej pohár, posadí sa oproti nej a začnú živú konverzáciu na všetky možné témy, smejú sa ... keď vtom zaštrngocu kľúče vo dverách
ambulancie.
Lekár vyskočí, znervoznie a hovorí pacientke:
"Moja žena! Rýchlo! Dajte si dolu nohavičky a rozkročte si nohy!"


5) Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový.
________________________________

Nepohřební náladu vám všem přeje

K 213

Bez přihlášení nemůžete vkládat příspěvky.